Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил

--------------------

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь

Иногда шаг вперёд - результат пинка в зад

каждый день мой это крик
я кричу из темноты
рву я крылья на спине
мне не увидеть высоты...с тобой

Звонок в вытрезвитель:
- Алло! К вам Сидорчука не привозили?
- Нет
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю!

***
Встречаются два собутыльника.
- Слушай, почему я всё время в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу в ресторан и сразу нахожу глазами самую страшенную бабу. Как только она начинает мне нравиться, всё - норма, пора домой.
***

Ребёнок подбегает к матери и говорит:
- Мама, вытрезвитель сгорел.
- С чего ты взял, сынок?
- А папа идёт по улице и поёт:"Враги сожгли родную хату".

***
У мужика спрашивают:
- Как же это ты в вытрезвитель попал?
- Да вот иду я с работы. Устал. В желудке бурчит. Думаю выпью стаканчик, и всё нормально. Выпил, а ему там одному скучно. Тогда я ещё стаканьчик выпил, чтобы первому повеселее было, а они драться стали. Тогда я третий стакан выпил, чтобы он их разнял, а они все троя на меня набросились. То об забор, то об асфальт.